waktu terluang~~

:: penat taw wat puzzle..wakaka ::

Fakta Yang Disembunyikan

FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat di dalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina binti Abdullah.

FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.

FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

FAKTA 5: Taliban
Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad.

FAKTA 6: Karam Sinkh Walia
Sebenarnya takda apa-apa yang berkaitan dengan dia. Saja je aku nak tulis nama dia. Kui…kui…kui…kui…kono…kono..

alahai menantu ku....

pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat. setelah 3 hari berkahwin.. seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan maghrib berkumandang..pak kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah. seman gelabah.. sebelum ini dia tak pernah solat. lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. "yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni" "takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya berbisik perlahan.. seman pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim takbir.. seman ikut takbir...lalu pak kasim membaca surah alfatihah.. "bismillahirrahmanirrahim..." seman pun turut membaca bismillah dengan lantang... "bismillahirrahmanirrahim..." aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati pak kasim.. pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji. pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman. seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pak kasim. "ish! gila ke menantu aku ni??" pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. seman turut berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. pak kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir. pak kasim pun terus bertanya kepada seman. "seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?" "ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."

Malu!

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan dirundung rasa malu yang amat sangat. Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang. Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan kekedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..." Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya.. kali ini sebagai Syeikh Arab.... Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek.... Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.." Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim" Kerana kehairanan yang amat sangat... "Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?" Nenek itu menjawab.. "La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

Pisau

Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar

sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan

terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang

juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa

dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.

Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat

penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan

barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.

Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat

dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum

mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau

lipatnya.

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah

perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..

Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian

pelajar senior itu menambah..

"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya

sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana

namanya terukir di sini.. Tapi saya

inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..

"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui

kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"

Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu

tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau

lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama

pemilik pisau itu...

"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"

flickr vs photobucket

good....evening..[sambil watching the clock..wuakaka]

aku di sini, nak kasi pendapat ajer.. pendapat xbermaksud nak condemn mane2 pihak..ini cuma PENDAPAT..

aku dulunya,mase Photobucket fes2 kuar,suka gak la guna.. mase tu,photobucket ada colaboration dengan Friendster, so,mase tu,ramai yg kasi testimonials bergambar.. gempak jugak la..biasanye,budak2 ni embedded graphic animation+photo tu dari myspace jer..tol x? [takot2 tersalah kata..hehe] Kali ini,photobucket da ada,boleh la pengguna2 kasi gmbo sendiri utk dikongsi bersama kawan2 mereka.. Aku masa tu,xtahu menahu pasal photobucket ni,siyes beb! Dah tahu tu,ape la lagi..kene manfaatkan la gmbo itu..hihihi 

Kelebihan photobucket:~

• IMG code
• HTML code
• direct link
• email and IM
• Flash code 
• background boleh laras..haha boleh tuka background ow!
• bley wat slideshow haha..asenye database jenis uplod2 gmbo ni ade tang slideshow

tapi kelemahannya satu je, proses menguplod gmbr2 sgt slow..aku tataw nape..masalah tenet aku atau photobucketnye problem..

ok,pasal flickr ni pulak.. flickr ni kiranya anak syarikat Yahoo! la..sbb bila kita nak sign up,sign in, memang kene pakai emel yahoo!. btul ke tidak,aku rase betul..haha aku masih baru dengan Flickr ni,tp function yang aku suka pasal flickr ni ialah,uploading dia mmg tip top..laju beb!~ kita boleh tahu brape % lagi remain, mmg best la.. yg embedded code tu aku kurang pasti la ad ke x.. 

biasanya flickr ni digunakan oleh org2 yg gile bergmbr.. dorg musti la nk kongsikan dengan semua  org diseluruh dunia. betul x? 

kelemahannye ialah kene upgrade to pro pulak..tu hampeh.. photobucket free jer..huahuahua pape pon,aku xkesa nk guna yg mana2..haha

masa itu kelajuan.. kalau masa berhenti,korg phm2 la maknanye..hehe selagi masa berjalan,selagi tu la kelajuan ada.. kita sendiri pon tahu kelajuan masa berbeza utk setiap org..mungkin hari ni korg rase waktu cepat berlalu,tetapi bagi sesetengah nya yg lain,waktu lmbt berlalu..haa..hebatnya Allah! kagum..

ok la..aku juz kasi pendapat jer taw..jgn lak korg xnk guna photobucket lak pasni..hihi

Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis

Pelaksanaan serentak matapelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil

KUALA LUMPUR 20 Jun - Persatuan-persatuan guru hari ini berikrar menyokong penuh langkah terbaru kerajaan untuk melaksanakan pengajaran mata pelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis brazil (pt_BR) di sekolah rendah dan menengah secara serentak mulai tahun depan.

Mereka juga memberi jaminan akan mengadakan kempen penerangan, kursus intensif bahasa Portugis brazil dan program motivasi bagi memastikan ibu bapa, guru dan pelajar dapat menerima langkah terbaru berkenaan secara positif.

Langkah ini selaras dengan cadangan Menteri supaya dapat mempertingkatkan mutu bola sepak Negara dengan penguasaan B. Portugis brazil.

"langkah melaksanakan secara serentak itu perlu dibuat memandangkan kesan pengajaran bahasa Portugis brazil (pt_BR) dalam mata pelajaran berkenaan, jika bermula pada tahun satu sahaja, akan mengambil masa 11 tahun untuk memenangi Piala dunia." kata Menteri sambil memusing-musingkan T-Shirt ala Rivaldo.

Apabila ditanya bagaimana kalau Brazil tidak memenangi Piala Dunia? adakah P. Jasmani tetap akan diajar dalam Bahasa Portugis brazil.

beliau menjawap "Mana boleh, brazil mesti menang. tapi saya tak puas hati... apa nama .... Ronaldinho kena kad merah"

Terdapat juga ura-ura menjadikan Bahasa Jerman sebagai bahasa pengantar di sekolah menandu. Langkah itu bertujuan untuk melahirkan pemandu seperti Micheal & Ralf Schumacher yang rata-ratanya bertutur dalam B.Jerman.

Menteri itu berkata "Saya yakin Alex Yoong dapat tempat tercorot kerana tidak fasih berbahasa Jerman"

disclaimer: Berita ini adalah rekaan semata-mata

Kalau Sudah Sampai Ipoh

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya... "Sudah sampai Ipoh belum?". Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidur aje la.. belum sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belum?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belum! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. Pakcik kejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukah kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni."

surat

Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:

Ayah,

Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba
untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas:-

Kepada Sarip,

"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

Dari Ayahmu.

Badak dan Monyet

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe. 
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe 
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"

Kura Kura

Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura-kura) nak gi bekelah bersama-sama. Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman, sedangkan kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut. Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya, sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan. Kemudian timbul perbualan di antara mereka. Kekura I : "ERmmm..... salah sekor dari kita mesti balik untuk amik payung. Siapa yang nak pegi ni?" Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura III. Kekura III : "Tak nak ahhh. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini lagilah terlambat. Sure nkorang akan bedal mengkanan ni semua." Kekura I & II : "Takk lah. Kita orang tunggu sampai nko datang." Kekura III : "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?" Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu." Kekura III : "Kalau 3 jam ??" Kekura I & II "Kita orang akan tetap tunggu." Kekura III : "Kalau 1 hari ?? " Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu." Kekura III : "3 hari ???" Kekura I & II :"Kita orang akan tetap tunggu." Kekura III : "5 hari???? " Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu." Kekura III : "1 minggu? " Kura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu." Kekura III : "2 minggu?" Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu. nko pegi jek lah" Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu. Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar. Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni . Kita makan jek lah " Kekura II : "Aku pun dah nak pensan ni. Jom ahh kiter perabih mengkanan ni" Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru "Hoii!!!!!!!! Nasib baik aku belom pegi lagi... kalau tak sure nkorang abiskan mengkanan ni kan kan????!!!!!!!!"

Pelancong dan Pemandu Teksi

Satu hari seorang pelancong USA dengan eksyennya menyewa teksi untuk melancong di KL. Pemandu teksi itu membawanya ke Menara Daya Bumi. Mr John inilah menara Dayabumi..dibuat dari mammar putih.. bila malam ia berkilauan...kami ambil masa setahun untuk menyiapkannya..kata pemandu teksi dengan bangga.

Ceh..kalau di USA..bangunan ini kami boleh siapkan dalam masa sebulan sahaja. Kata pelancong tadi dengan belagaknya. Pemandu teksi tadi terkedu. Untuk menunjukkan kecanggihan KL pelancong tadi dibawa ke Menara KL. Mr John inilah Menara Telekomunikasi yang canggih. Kami mengambil masa err...dua bulan untuk menyiapkannya.

Kata pemandu teksi sambil menyerkap jarang untuk melawan keegoan pelancong USA tadi.Oh...kalau di USA bangunan ini dapat disiapkan dalam masa dua minggu sahaja. Kata pelancong tadi dengan belagaknya.

Merah padamlah pemandu teksi tadi. Sambil memandu pemandu teksi tadi terus meluncur melintasi KLCC. Sambil bersiul pemandu teksi tadi tidak berkata apa-apa pun melainkan terus memandu.

Pelancong tadi dengan tersengih...menyindir..Che Mat...berapa lama masa diambil oleh negara kamu untuk menyiapkan bangunan itu. Kata pelancong tadi sambil menunjukkan kearah KLCC.

APA? kata pemandu teksi tadi...mana bangunan?kata Pemandu itu lagi kehairanan.
Itu..yang tinggi tu..Kata pelancong tadi sambil menunjukkan KLCC. La......Usupadora...entahlah Mr John...semalam saya lalu kat sini takda pulak bangunan ini . Bila pulak bangunan ini tumbuh...his..impossible. Kata pemandu teksi itu sambil mengerutkan muka. Mr John terdiam sambil menyesal."

Deduksi

Jiran 1 : Wahh... baru pindah ke?
Jiran baru : Ah... ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh... saya ni seorang professor di universiti. Saya mengajar pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada rumah anjing kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg encik ni bela anjing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini berkeluarga.
Jiran 1 : Huh... betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya merumuskan yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.

Petang itu...
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah... baru pindah.
Jiran 2 : Ooo... dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 2 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada rumah anjing?
Jiran 2 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman...

Ibu larang anak memakai jilbab (purdah)

Seorang pemuda baru saja baru sahaja pulang kerumah. Ia sendirian di biliknya melepas lelah sambil menatap langit yang membiru. Kesibukan menyelenggarakan ceramah keislaman di masjid betul2 meletihkan. Suasana hening dan damai kerana di flat kediamannya kerana ramai penghuni masih belum balik dari kerja Dari balik dinding sayup-sayup terdengar perbualan jirannya seorang Ibu tua dengan anaknya. Anak : Ibu.. Ibu : Hmmm ? Anak : BU ! Ibu : APA ? Anak : Mmm, anu ... tadi saya ke masjid dengar ceramah... Ibu dengarlah ni ! Ibu : IYA ! Ibu dengar. Cakap ajalah. Kan ibu tengah sibuk memasuk kan benang ke jarum ni. Susah pulak rasanya. Agaknya mata ibu sudah nak rabun... Anak : Bu ! Ibu : Apa dia ? cakap ajelah, Yang ? Anak : Tadi, di masjid seorang ustaz bercerita soal jilbab. Katanya pakai jilbab itu wajib. Ibu, Mulai sekarang saya mau pakai jilbab. Boleh tak Bu..? Ibu : Jangan ... Pemuda dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya. Anak : Tapi tu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita berdosa, Bu. Boleh ya, saya mau pakai jilbab ? Ibu : Kan ibu kata JANGAN ... Anak : Tapi bu.. bukan lebih baik saya memakai jilbab kerana kerana kita orang islam dan sudah tentu dapat menjaga maruah dan harga diri saya.. betul tak bu...? Bolehlah bu.. Ibu : TIDAK ! Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita bohong pasal memakai jilbab? Kata Ustaz, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang sebenar bukan adat. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja. Ibu : Iya, iya Ibu faham tu. Tapi ibu kata JANGAN ! Anak : Jadi Ibu melarang saya nih... Bu, mau tak mau saya tetap akan pakai jilbab. Terserah Ibu nak kata apa. Tak perlu taat pada orang tua,kalau orang tua itu menyuruh maksiat pada perintah Allah. Ibu : Kamu tak faham-faham lagi ke?. Ibu kata jangan, jangan, JANGAN !!! Anak : WALAU APAPUN JADI BESOK SAYA TETAP PAKAI JILBAB. MUKTAMAD! Ibu : JANGAN ! Anak : JILBAB ! Ibu : JANGAN ! Anak : JILBAB !! Ibu : J A N G A N !!! Anak : J I L B A A A A A A B !!!! Pemuda tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia terus keluar bilik untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela si anak agar si ibu bersetuju dengan kemahuan si anak. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk .... namun terdengar lagi kata-kata dari si ibu ... Ibu : KAMU NI BUDIN, IBU KATA JANGAN.. JANGANLAH! KAMU KAN LAKI-LAKI..... Pemuda, Si jiran sebelah pun berlalu ..dengan langkah yang longlai

Pak Pandir

pak pandir berjumpa dgn doktor psikologi. pak pandir:tuan doktor semua org kata otak saya lembap. betulkah tn doktor? apakah tanda-tanda bahawa otak seseorg itu lembap? doktor: saya akan bertanya satu soalan. jika pakcik tak mampu menjawabnya otak pakcik memang betullah lembap... pak pandir: apakah soalannya tuan doktor? doktor: kapten hook dikatakan orang pertama yg belayar mengelilingi bumi. malangnya dia cuma sempat belayar sebanyak 3 kali sebelum meninggal dunia. pada pelayarannya yang keberapakah dia meninggal dunia? pak pandir: mmmm... tukar soalan lain boleh doktor? doktor: ??? p/s: kalau anda juga tidak dpt menjawab soalan doktor itu bermakna anda juga......

Tayar Pancit

Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...

Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayar

motor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi.

Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampai

sebab dah ngantuk sangat.

Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buat

berani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengar

macam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak...

Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.

Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.

"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esok

siang buat laa...", kata si Dol (marah-marah).

"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis...", kata

apek tu...

Asal Usul Nama Sumatera

Sekembalinya dari mengutip ufti dari negara-negara bawah jajahannya, Datuk Laksamana Ganesh beserta 100 hulubalang singgah di sebuah pulau berhampiran Majapahit. Pulau besar yang tiada berpenghuni itu sejak zaman-berzaman terbiar tanpa pembangunan. Seluruh pulau itu dijelajahinya, tiada apa pun yang ditemui selain hutan belantara, semak samun dan binatang-binatang hutan...

Sesampainya dia ke Majapahit dipersembahkanlah hal ini kepada Sultan Sri Wijaya... .

Datuk Laksamana: "Tuanku, patik rasa ada elok juga kalau itu pulau kita kasi jajah sama dia"

Sultan: "Sapa ada sana?"

Datuk Laksamana: "Tara sapa"

Sultan: "Apa nama itu pulau?"

Datuk Laksamana: "Tara tau"

Sultan: "Sana ada orang?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Rumah?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Sign-Board?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Apa pun tara?

Datuk Laksamana: "Hutan ada la, Lain suma tara"

Sultan: "Okey kalu itu macam kita ambil ini pulau, pasal suma pun tara dekat situ kita kasi dia nama 'SUMATARA'.

Begitulah ceriternye asal usul nama pulau sumatara yang sekarang dipanggil PULAU SUMATERA... 

Zaman Berkembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Loghat mana yang paling munasabah?

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah

Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."


Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".

Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."


KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!

Lawak SamDol

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa
maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum,lembu tu
terajang aku. Nasib baik tak mati.

------------------------------------­------------------

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6
ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

------------------------------------­------------------

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana
kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam
air!

------------------------------------­------------------

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

------------------------------------­------------------

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL:Kan aku kata, sebab gula dah habislah

------------------------------------­------------------

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light
dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik,
api rumah aku dah kena potong!

------------------------------------­------------------

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids.
Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang
ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

------------------------------------­------------------

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih
agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

------------------------------------­------------------

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak
kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang
signboard "SILA DATANG LAGI"

Engagement~~

:: da kene jerut!~~ ::

An engagement is a promise to marry, and also refers to the time between proposal and marriage. During this period, a couple is said to be affianced, betrothed, engaged to be married, or simply engaged.

Congratulation to my sister,Ila on her engagement on 21 February 2009, 1530 +8 GMT.

~~~OH! When will be my turn? huahuahua
-cameragirl

GENOME Richard Gere!~

:: Richard Gere hold the penggaru ::

HEY! I got a boombastic breaking news! Tis bout one GENOME was created. It happened a long long ago since I was a child one.. Richard Gere and Julia Robert were a creative and critis idols.. During a free time,they will discuss about their big superb ideas which will be created and show to all of us..

The GENOME that i told about is called penggaru.. for a specific detail about how penggaru got its name,plz refer to Richard Gere and Julia Robert..

Penggaru is made from a stick and hair brush.. The stick must be long atleast 20cm for a better garuan ..The hair brush should be in cylinder's shape for a great Range Of Motion [ROM] 360º..The hair brush will be joint the stick to form the GENOME.. Fantastic,right?

The usage of penggaru is:-

• when u got itchy at your back,it is easier to use penggaru.
• for a safety usage,this GENOME was created for 360º movement.
• garu kaki pon boley

The advantage of penggaru is:-

• portable item
• home-made stuff
• cheaper than other garuan machine
• can rotate 360º
• you can say," aahhh...syioookkk...!~" after us it.
  

The disadvantage of penggaru is:-

• dislike by rich people..they said,"kodi nyo..xkelas lasum!~"
• kampung-look

So,i want to add some extra ideas which can be upgrade by the penggaru's creator!

• make it in vabriant colours
• hair brush must be sphere in shape
  

This kind of thing,maybe found in Richard Gere and Julia Robert's house only.. But who know, this stuff maybe appear in somebody's house.. oh no! Dont get me wrong! Maybe it was stealed by others!!

But, Richard Gere and Julia Robert do not hungry for a money and popular, thus, they dont copyright this GENOME..uhhhh~~ Two of a kind..

For enquiry or wanna try it,please e-mail Richard Gere and Julia Robert at richardgere-juliarobert@akutipusaja.com

huahuahua..

p/s: Richard Gere: atuk saya. Julia Robert: nenek saya. Penggaru really2 exist in this world focusly at Malaysia..

basahkan la tekakmu~~

Dah tengok gambar air tu? perghh.. panas2 cenggini,layan air 100+,mmg masyuk la.. minuman ni dirumus khas untuk mengembalikan imbangan bendalir badan, tenaga dan elektrolit yg hilang disebabkan gaya hidup anda yg aktif. Ia juga telah disyorkan oleh Majlis Sukan Negara dan Majlis Kecergasan Kebangsaan.. hehek

Saya bukan nak promote aper,cuma saya terlalu dahaga masa ondaway balik dari Pengkalan Chepa [Program bersama MB ] tadi,singgah kedai runcit,beli botol besar terus..hihi kira nk regain energy la..huhu minuman ini juga saya minum di hari2 biasa..mase masuk KAKOM 07 dulu pon,mmg minuman ni kolej sponsor.. hehe untung..dapat air free.. hehehe teringin pulak nak aktif sukan macam dulu..hihi kalau dapat peluang bermain bola keranjang lagi,saya pasti akan sertai!!!

p/s: program bersama MB tu saya tipu jer..miahahahaahaha

Tagged

1. Take a recent picture of yourself or take a picture of yourself right now (no fake ok)
2. Don't change your clothes and don't fix your hair...just take a picture
3. Post that picture with no editing
4. Post these instructions with the picture
5. Tag other peoples to do this

ades..aku terpakse cover rambut,owkey?

kene tagged org pulak? haiya...

1- opa

2-dayah

3-sarah

glow in the dark~~

Twinkle twinkle little star,
how i wonder what u are;
up above the world so high,
like a diamond in the celling????

ha.. no wonder la..hehe im hanging by a moment,tgh2 duk perkoyangan tu,snap je la siling bilik.. i was forced by my fingers to change the setting mode..hehe thus, i choose -ve film..hmm.. i actually dont really knew bout the setting..haha [beli mahal2 bukan nk blaja!!]

:: center of fan filled in with star.. mawi said,"its mine,not yours!!" ::

:: the mawi's star accompanied by others.. ::

:: haa..looks like mine.. the love one! ::

:: uh! oh! that's not mine..that opas' ::

:: all star hanging by a moment.. without my love ::

haha..jiwang pulak.. for your information, mine already fall down last year..keh3 but i didnt have a chance to tape it.. hihihi

before mawi and i fell asleep,we always chat each others.. where my star,where mawis'.. Mawi was really2 excited bout his star because i said, his star was sooooooo special..it placed in center of my room,like sun, the center of the milky way.. by the way, matahari or sun is mawi's fav song sang by agnes monika..hihi the unique is, his star spinning around..

i neglected to tell you with every fibers of my being,i really miss mawi..huuuu~~
come back home soon, 'anak dia'...

Back In The Picture~~

There were times in my life I was down on my knees, now it's over
Deep inside my heart I know
Simply put I've been stabbed in the back ever since I remember
And deep inside it hurt to let go

Woahhh

I'm back in the picture, back in the picture
I wonder what took so long, so long

I'm back in the picture, back in the picture
I wonder what took so long, so long, so long

Dedicate everything I create
To my friends I would die for
But you will always be the one
Memories that you can't overrun, memories I could cry for
I thought I'd always be on the run

Woahhh

I'm back in the picture, back in the picture
I wonder what took so long, so long

I'm back in the picture, back in the picture
I wonder what took so long, so long, so long

There were times in my life I was down on my knees, now it's over
Deep inside my heart I know

Woahhh

I'm back in the picture, back in the picture
I wonder what took so long, so long

I'm back in the picture, back in the picture
I wonder what took so long, so long, so long, so long

sembahyanglah kamu sebelum kamu disembahyangkan

Orang Yang Tidak Melakukan Solat:~

Subuh : Dijauhkan cahaya muka yang bersinar..

Dzuhur : Tidak diberikan berkat dalam rezekinya. .

Asar : Dijauhkan dari kesihatan/kekuatan..

Maghrib : Tidak diberi santunan oleh anak-anaknya .

Isya' : Dijauhkan kedamaian dalam tidurnya..

Sekarang anda mempunyai 2 pilihan: ~

1) Biarkan dalam blog saya.

2) Forward ke sejumlah orang yang anda kenal dan Insya- Allah , ridha Allah akan dianugerahkan kepada setiap orang yang anda forward.

(Forwardkan Untuk Rakan - Rakan Muslim Anda Sebagai Tanda Sahabatnya Sedang Mengingatinya)

hari yang bakal panas..~~

/

ahad 15/02/09 0735

inilah matahari yang sempat saya rakam.. hmm..panas terik,mungkin.. matahari pon dah merah menyala tu..huhu~~ pape pon,kita harus bersyukur dengan ciptaan Allah.. Amin.

Apa Pendapat Anda???

Di cilok melalui email, sekadar bahan rujukan dan renungan semua. Tanpa edit aku siarkan disini dan apa pandangan anda semua?

Gaji dan Elaun Perdana Menteri, Menteri dan Ahli Parlimen. Ini semua adalah dibawah Undang-undang Ahli Parlimen (Saraan) pindaan 2005 .

Perdana Menteri - RM22,826.65 sebulan
Timbalan Perdana Menteri - RM18, 168.15 sebulan
Menteri-menteri Kabinet - RM14,907.20 sebulan.
Timbalan Menteri-menteri Kabinet - RM10,847.65 sebulan
Setiausaha Parlimen - RM7,187.40
Ahli Dewan Negara - RM6,508.59
Ahli Dewan Rakyat (ni kira MP lah) - RM4, 112.79

Contohnya Pak Lah, Perdana Menteri dan juga Menteri Kewangan dan Menteri Keselamatan Dalam Negeri dan juga dia adalah MP, so monthly income dia ialah RM22,826.65 + (RM14, 907.20 x 2) + RM4,112.79 = RM56,753.84.

Elaun untuk Agong dan Permaisuri Agong. Ini adalah dibawah Undang-undang Malaysia Akta 269 (Akta Peruntukan Diraja 1982)

Ini budget tahunan untuk Agong. Akan dibayar secara bulanan kepada Agong. Selain dari elaun untuk Agong ni, mereka masih dapat elaun Sultan di negeri masing masing.

1. Privy Purse - RM360,000 (bermakna bulanan adalah RM30,000).
2. Elaun keraian - RM120,000 (bulanan sebanyak RM10,000)
3. Elaun Diraja Istana Negara - RM144,000 (bulanan sebanyak RM12,000)

Jumlah setiap bulan seorang Agong dapat adalah sebanyak RM52,000.

Elaun untuk Permaisuri Agong ialah

1. Privy Purse - RM67,200 (iaitu RM5,600 sebulan).
2. Elaun keraian - RM21,600 (RM1,800 sebulan).

Total sebulan Permaisuri Agong dapat ialah RM7,400.

Selain daripada tu, setiap tahun Agong dapat lebih RM6 million untuk perbelanjaan istana, sambutan tetamu dan untuk gaji pekerja dia Breakdown nya adalah seperti berikut

1. Perbelanjaan istana dan sambutan tetamu - RM5,259,100
2. Gaji kakitangan istana - RM1,004,880 3. Bounty Diraja, pemberian dan khidmat khas - RM50,000

Elaun untuk bekas Agong dan bekas Permaisuri Agong, Aku tak pernah tau wujud nya elaun ni. Bermakna setiap bekas Agong yang tukar setiap 5 tahun tu akan dapat elaun bekas Agong dan bekas Permaisuri Agong. Ini adalah dibawah peruntukan Undang-undang Malaysia

Akta 270 (Akta Istana Negara Elaun-elaun Diraja 1982) pindaan 2006.

Dibawah akta ni elaun akan dibayar kepada bekas Agong dan bekas Permaisuri Agong setiap bulan untuk seumur hidup. Contoh nya lah kan, macam Sultan Azlan (bekas Agong), selain dari elaun Sultan dia dapat tiap bulan, dia juga dapat elaun bekas Agong.

1. Elaun Diraja Istana Negara untuk bekas Agong - RM15,180 sebulan.
2. Elaun Diraja Istana Negara untuk bekas Permaisuri Agong - RM4,500 sebulan.

Boleh dikatakan kat Malaysia ni kebanyakan Sultan dah pun jadi Agong, just imagine berapa banyak kerajaan belanjakan untuk kesemua bekas-bekas Agong dan bekas-bekas Permaisuri Agong yang masih hidup?

Pencen khas untuk balu Agong

Ini adalah pencen untuk balu Agong. Bermakna kalau Agong tu mati semasa dia tengah jadi Agong, so balu dia akan dapat pencen ni. Contohnya pencen khas ni Siti Aishah dapat sebab Sultan Selangor mati masa tu dia tengah jadi Agong kan. Kira untung lah Siti Aishah ni sebab dapat pencen khas. Anyway, ini adalah di bawah Undang-undang

Malaysia Akta 223 (Akta Pencen Khas Raja Permaisuri Agong 1979).

So, inilah yang Siti Aishah dapat.

1. Pencen seumur hidup - RM4,500 sebulan.
2. Kereta (cukai jalan dan bayaran pendaftaran percuma) atau wang pukal RM250,000 untuk kereta. Juga dapat RM2,590.87 sebulan untuk driver dan maintenance of car.
3. Rumah Kerajaan yang akan disenggara oleh Kerajaan atau wang pukal RM750,000.

Elaun Sultan dan kerabat (contoh Kedah)

Elaun untuk Sultan dan kerabat kat setiap negeri adalah dibawah peruntukan negeri masing-masing. Setiap negeri ada Enakmen Peruntukan Diraja. Ini contoh untuk Kedah. Basically, kat negeri negeri lain pun lebih kurang sama juga amount nya.

1. Elaun Sultan - RM52,600 sebulan.
2. Elaun keraian Sultan = RM15,480

So, setiap bulan Sultan (contoh disini ialah Sultan Kedah) ialah sebanyak RM68,080.

Untuk Sultanah pulak elaunnya adalah

1. Elaun Sultanah - RM12,000 sebulan
2. Elaun peribadi Sultanah - RM2,600 sebulan.

Sebulan Sultanah akan dapat RM14,600.

Elaun lain lain untuk kerabat ialah
Raja Muda - RM13,000
Raja Puan Muda - RM5,200
Tunku Bendahara - RM4,000
Bini Tunku Bendahara - RM1,250
Tunku Temenggung - RM3,500
Isteri Tunku Temenggung - RM900
Tunku Laksamana - RM3,000
Isteri Tunku Laksamana - RM600

Banyak lagi elaun untuk kerabat bergelar.

Selain daripada tu kerabat-kerabat lain pun dapat allowances juga. Contoh macam anak anak Sultan dapat allowace dalam RM1,000 sebulan dan kerabat jauh sikit (bukan anak Sultan) dinamakan kerabat kategori 2 juga dapat allowace sebanyak RM500 sebulan.

Berapa ramai kerabat? Bayangkan berapa Malaysia habis kan duit untuk mereka semua ni. Elaun Agong, Sultan, Menteri dan sebagainya , Sila lihat berapa duit pembayar cukai keluar bagi pada mereka.

link from :http://www.ikutsukaakuisa.co.cc/2009/02/apa-pendapat-anda.html

budak dengar kata..~~

Kelas yang tadi bercempera tiada guru, kini menjadi senyap sunyi. Ini adalah kerana guru yang paling digeruni telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti Jin yang tidak ada Shamsudin. Kalau hendak tahu ikutilah pelajaran cikgu ini. Nama cikgu ialah ?

Murid-murid: Selamat pagi, cikgu.

Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam cikgu!

Cikgu: Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera cikgu!

Cikgu: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?

Murid-murid: Faham, cikgu!

Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid-murid: (senyap)

Cikgu: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Cikgu: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Cikgu: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Cikgu: Berjaya!

Murid-murid: Usno!

Cikgu: Salah!

Murid-murid: Betul!

Cikgu: Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Cikgu: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Cikgu: Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Cikgu: Dengar ini!

Murid-murid: Dengar itu!

Cikgu: Diam!

Murid-murid: Bising!

Cikgu: Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid-murid: Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Cikgu: Rotan baru tau!

Murid-murid: Akar lama tak tau!

Cikgu: Malas aku ajar kamu!

Murid-murid: Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu: Kamu gila!

Murid-murid: Kami siuman!

Cikgu: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Cikgu: Sudah! Sudah!

Murid-murid: Belum! Belum!

Cikgu: Mengapa kamu semua bodoh sangat?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Cikgu: Oh! Melawan!

Murid-murid: Oh! Mengalah!

Cikgu: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Cikgu: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kami!

Cikgu: O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Cikgu: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Cikgu: Saya kata USNO salah!

Murid-murid: Kami dengar BERJAYA betul!

Cikgu: Bangang kamu ni!

Murid-murid: Cerdik kami tu!

Cikgu: Rosak!

Murid-murid: Baik!

Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!

Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan cikgu tadi, tetapi esok masih ada. Cikgu itu pasti akan datang lagi.